Príncipe Alí

Sin permiso se ha robado un pedacito de mi corazón aunque prácticamente digamos que lo he forzado a pasar obligatoriamente por mi oficina y a tocar aunque la puerta pueda darle un no por respuesta, en el hipotético caso de no encontrarme. Hay que verlo con esa risa tan suya porque quien de pronto la recibe, ya no puede negarse a amarlo. Es un niño adorable, últimamente ha estado un poco enfermito y ha provocado entonces que se esombrezca mi rostro. Y empieza uno a cuestionarse el poder de los niños por el mero hecho de que te preocupe alguien, un pequeño alguien que conoces hace menos de un año. No es que yo me haya convertido en una mejor persona aunque buena soy, es que uno se hace más grande cuando los tiene cerca. Que le pregunten a Midelsys, su orgullosa mamá, que ha sabido mostrarle la senda correcta hasta hoy y eso tan complicado de mostrar el camino lo ha hecho casi casi ella solita. Por eso cuando envié la request a ella prácticamente también lo estaba haciendo a este pequeño príncipe que se ha robado el muro de ella y es casi el motivo perenne de todas sus publicaciones. Es probable que, siendo hijo de alguien que domina el inglés ya el pueda descifrar estas líneas que siguen (si bien las anteriores podrán ser un tanto más complicas, absolutamente para él y por la paz que me transmite mirarme en sus ojos: THANK YOU FOR ALL ALÍ.

Esto es la vida

En lo más hondo quiero creer que la gente pasa a mejores lugares, que la vida no puede ser solo este ir y venir de llegadas tarde y de tanta incongruencia. Tiene que ser más por el bien de todos, por la salud emocional de quiénes esperamos el arco iris después de la tormenta y nos adormecemos con la música de las olas no por cansancio y sí por nostalgia. Normalmente a estas alturas cualquiera puede, está apto de acuerdo a normas y estándares sociales para tener a su cargo la guarda y el cuidado de un menor. Pero ¿Cómo puede alguien ocuparse de un niño siendo que todavía precisas atenciones, de todas las naturalezas? Cierto, son 26 a mis espaldas, no tengo muchas justificaciones que puedan exonerarme. Recientemente he descubierto que en un momento la vida empieza a ser de lo más parecida a una espiral de silencio. Volvemos a ser niños en un supremo instante que nadie sabe, puede ser ahora o puede ser más tarde. Hay melancolía en todo esto, con resignación asegurada. No existen certezas de mañana y esa pudiera ser la mejor parte que cada instante puede ser tu legado aunque no actúe, yo tampoco, en consecuencia con la responsabilidad que implica dejar a mi paso un recuerdo. Me gustaría soñar que voy a ser más responsable en cuanto a mis expectativas e incluso sobre mis sueños. No quiero caer en el sinsentido o en el absurdo de ponerme a esperar la madurez posible porque en sí misma ella exige mucho esfuerzo.

Danna

Mañana cumple cinco años, y justamente casi se cumplen cinco días de que la conozco. A decir verdad, me parecía conocerla de antes, porque ella es de esos niños con ángel. Y no pregunten, sería improbable que yo pudiera explicar con exactitud meticulosa cómo es un niño con ángel. Vengan a conocer a Danna y se enterarán. Hay tanto tiempo en su vida que me he perdido y no me culpen ahora, intento mi perdón celestial con esta crónica. No es de extrañar que cumpla años justamente el mismo día que Shakira. Ambas desprenden luz, de distintas maneras. A la barranquillera la conocen, hoy solo hablaré de Danna. Desconozco si ella sabe de esa coincidencia aunque seguramente le suena la colombiana que pone a gozar al mundo entero con sus contagiosas letras. Por su parte Danna, desde su nombre ya parece estrella. La constelación de Danna podría robársela al cinturón de orión por inundarlo todo con su presencia, su pequeña presencia que hoy no corre por los pasillos del periódico. !Cuánto yo diera! Ya les digo, estamos conectadas en este planeta. En nuestro primer diálogo ella preguntó si yo conocía a alguien. Agradecí entonces a la divina providencia por ponerme a mí en el camino del periodismo... en otro caso mi respuesta no hubiera sido tan rápida. La suya parecía ensayada desde hace muchos años. Sonrió, para mí, únicamente para mí en todo el universo. Y entonces se disiparon temores, cargas y cualquier vestigio negativo que cargara ese viernes la cruz de mi existencia. Su sonrisa- que quiero imitar- se distinguió incluso en medio del grisáceo cielo.

15 años desde tu hasta luego

A mi abuelo, que aprendió a volvérseme eterno Este es el post que yo no quisiera escribir. Frenéticamente, como un impulso mecánico, alguna parte de mi cerebro dicta estas letras al teclado. He demorado más de una hora, desde que llegué, en buscar la foto adecuada para calzar este intento de recordación. Mal que me pese no tengo a mano ninguna nuestra, donde aparezcas como mi héroe ganador con tus ojazos azules nunca empañados por el grueso cristal de tus espejuelos. Ojalá exista wifi en el cielo, para que puedas leer mi intento desesperado de que el mundo sepa que tuve un ABUELO (con letras mayúsculas, como tu recuerdo). Ahora mismo se me amontonan imágenes y procuro poner RECORDING para transmitirlas luego a mis futuras generaciones. Me pongo a pensarte, y no es metáfora, de tanto que lo hago me empieza a dolor alguna parte del cuerpo. Las añoranzas oxigenan mis espacios y me propongo, secretamente, ser al menos un poquito como tú. De sobra sé que este 2016 traerá novedades, algunas más esperadas y las otras llegarán de sorpresa pero no se me subirán a la cabeza ni menguarán mi admiración y mi respeto por ti, el pescador incansable de todos mis sueños. Me quedo con el materializado deseo de seguir siendo, allá donde te encuentres y aquí tan dentro, tu bichito y tu manguito universal. Lástima no tenerte físicamente, cuando miro el reloj y son las 10 de la mañana y faltan algunas pocas horas para que se cumplan 15 años desde tu hasta luego. P.d: Por supuesto, las que aparecen en la foto no son tus manos ni las mías pero sirvan de pretexto ¿Te he dicho ahora cuanto te amo?

Gris

Amanece y el cielo es gris, las pocas luces que mojadas se cuelan por mi ventana quedan con las ganas de despertarme. Hace por lo menos 15 minutos que remoloneo como si le debiera algo a las sábanas. Pero es la hora, si me quedo un segundo más perderé la guagua y con ella, como diría un viejo amigo, disfrutaría entonces de los deleites conferidos por la zozobra del transporte diario, de ¿en qué me voy, si ya todos pasaron? Es el día a día en este nuevo Macondo que por las noches me regala tu compañía cual si se tratara de un pacto secreto que has firmado con alguien para contar mis sueños, para quedarte con ellos, para ser parte de cada uno.

Despedidas

Un buen día terminas percibiendo, que la vida no es más que una despedida. La gente toma su rumbo aunque en algún momento, irreductible momento, pensaste para tus adentros que se quedarían para siempre. Ahora me entero, cuanto menos con tiempo, que otra de mis personas favoritas se va. Hace mucho que no la veo y nunca pude decirle que era una de mis personas favoritas, ahora de nada vale este intento de despedida, tan cursi y cutre como la palabra en sí misma. Y con todo el peso de la derrota, sobre mis hombros empiezan a dolerme tantas veces diciendo adiós. No espero ponerme muy melancólica, porque la melancolía ya es asunto de todos, nadie es exclusivo por ser melancólico y a mí me gusta lo sui generis, lo que se aleja de lo cotidiano, lo que no es “tostenemos”. Hoy no tengo fuerzas para exhortar a nadie, pero prefiero creer que la razón es el viernes, simplemente viernes y ya hoy no tengo fuerzas para nada muy triste.

Cumpleaños

Siempre creí que se trataba de un ardid de mercaderes, para vendernos los sueños. Conociendo a los compradores con exactitud premeditada desde sus tesis de grado, sabían ellos cuáles eran los más profundos anhelos. Antes de ti, me dejé la vida en regalos que perecieron. Ahora comprendo, ni tú puedes escapar de esa manía de la gente, de acaparar en el día de su santo estrellas y luceros. Hoy quisiera darte algo que pudieras guardar y preservar de contratiempos. No obstante, me contengo, no te doy todo mi amor esta mañana, me guardo un poco para cada noche so pena de que te aburras o te abrumes sin saber que hacer con tanto y tan buen sentimiento. Eres, como diría Melendi, mi armonía más pagana, mi suerte ante el contratiempo. Viajo desde mis lejanos lugares para entregarte cuanto tengo, no estoy segura de que sea motivo suficiente para hacer que te quedes conmigo, pero lo intentaré con todas mis fuerzas aunque signifique quedarme sin ellas en el intento posible de convertirte el 14 de noviembre en la persona más feliz, sin muchas pretensiones, al menos entre todas las que celebran su cumpleaños.