tag:blogger.com,1999:blog-71053763675441287192024-03-20T00:25:57.084-07:00Entre todos los lugares... MacondoAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.comBlogger66125tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-86067449332337164312016-03-31T05:22:00.000-07:002016-03-31T05:22:41.281-07:00JuevesNo tengo la certeza, la gente un buen día decide que es tiempo de partir. Alejarse de lo conocido siempre acarrea miedos y por supuesto, mucha esperanza en el amanecer cuando se trata de las atmósferas soñadas. Ahora mismo es medianoche en París, aquí cerca un pájaro canta la desentonada melodía que no acaba de aprender. Frenético, triste y medio muerto de sol persiste en la contaminación de oídos pero no tiene tiempo para ensayar su canción. A los espectadores tendrá que bastarles la oportunidad inédita de asistir a su des-concierto.
Aquí estoy yo... a pocos metros del pájaro desentonado. Me conformo con las escasas y turbias notas que entorpecen mi aire. Hoy mismo, mientras todavía es medianoche en París procuro la abstracción a través de mis letras. Otras veces lo he dicho, odio los jueves.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-71687199140168348762016-02-29T11:01:00.001-08:002016-02-29T11:26:35.082-08:00Una grúa es un demonioHace unos pocos días yo necesitaba una grúa. No me miren así como si yo tuviera alguna enfermedad contagiosa o les hablara borracha como una cuba. Cualquiera alguna vez en su vida o incluso varias puede necesitar una grúa, de hecho es absolutamente normal que en diferentes puntos del planeta, en momentos encontrados, se necesite una grúa.
Hay personas, según datos estadísticos, que precisan una todos los días y no me pregunten porqué cada quien es un mundo aparte, un dilema diferente acorde al contexto que le circunde.
Bien, volviendo a mi asunto, hasta ese día yo había vivido 25 años sin plena conciencia de la existencia de las grúas, de su importancia. A ver, no es que no las hubiera visto es que pasaban y pasaban inadvertidas como elementos inútiles, en todo caso causantes de más ruido alrededor de mi día a día.
Dispuse mi mejor semblante a emprender la búsqueda de ella y en serio puse empeño, como si en ello me fuera la vida esta y la siguiente. Había despertado desde las 7am y una secreta convicción me hacía presuponer que el dilema quedaría resuelto antes de la hora 7pm. Tenía más de 5cuc de saldo en mi móvil, lo cual era un buen presagio teniendo en cuenta que debo ir en breve a Villa Clara y tener esa cuantiosa suma augura que mis allegados estarán al tanto de mis peripecias en la botella y de esa forma, sus más profundas preocupaciones quedarán zanjadas mientras recorro el angustioso trayecto que asciende a más de 230 kilómetros en Dios sabe qué.
Empecé por llamar (no del móvil) a algunos contactos de esos que nunca quieres molestar hasta que te duela por lo menos el alma. Gasté innumerables balas en el sobreentendido de que mi situación estaría controlada pero ¿cuál no sería mi sorpresa? Ni una sola grúa disponible en los once municipios que componen el suelo ferraliticos de Mayabeque. Todas , absolutamente todas, habían decidido colapsar justo este último viernes del febrero más largo desde que me vine a estas tierras. No cejé en mi empeño, porque decía mi abuelo que renunciar ya es aceptar la derrota, e infructuosamente seguí llamando a lugares inclusive que nunca he visitado.
Al cabo de las 2 de la tarde me quedaba 1 cuc en el móvil y, pisoteadas, mis ansias de resolver el problema iban disminuyendo con el paso de las horas. De hecho, en un intento desesperado desde la carretera confundí un cargador con una grúa y le supliqué tuviera misericordia de mi alma sumida en la desgracia y el despropósito por no encontrar la materialización de mi sueño.
Me gustaría concluir diciendo que todo está resuelto y que por fin logré subir el tanque a la placa de mi casa. Ese sería un final feliz, sin embargo, aquí estoy haciendo lo que mejor sé a ver si releyendo descubro algo bueno en todo esto. Es probable que después esta crónica vaya a algún concurso y si algo gana, por lo menos, me quedará el recuerdo del día que yo precisé una grúa.
En todo caso, una grúa es eso: un deseo de imposibilidad que se demora en materializarse para confirmarnos la naturaleza humana de que estamos hechos. Coincidirán conmigo ahora, todos en muchos momentos precisamos una y nuestro nublado entendimiento no nos hace fácil el camino. Desde la Comunidad Primitiva, que es lo más lejos que me viene a la mente, acaso con otros nombres la gente precisaba cosas improbables, fuera de su alcance… pero eso no fue pie forzado para que claudicaran en ningún empeño, la prueba es que estamos aquí, en el siglo XXI.
4.15 pm viernes 26 de febrero de 2016
P.d: 6:18pm llegó la grúa. No hay fotos de la grúa porque no tenía cabeza pa eso, en el segundo exacto en que hizo su acto de presencia.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-29200004716214289802016-02-18T11:58:00.001-08:002016-02-18T11:58:38.445-08:00Helados, acaparadores y pantalones ceñidos
A la única Ivee que tengo en todo el planeta tierra
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4R5qq5ehAPIwsraE00tGFOw9v7BGxNAD4ntQzCSkJHBv9NOB6Vn3sOJ8KQ8tJo8tgUHFGg3plx2N-nfTqbC2Poqs6dXWL1Bs7xbRUClMGnwwuwbecjcktMulhZM0Ty23PKGbGxN04cjc/s1600/Eleonor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4R5qq5ehAPIwsraE00tGFOw9v7BGxNAD4ntQzCSkJHBv9NOB6Vn3sOJ8KQ8tJo8tgUHFGg3plx2N-nfTqbC2Poqs6dXWL1Bs7xbRUClMGnwwuwbecjcktMulhZM0Ty23PKGbGxN04cjc/s320/Eleonor.jpg" /></a></div>
Podría ser noviembre o agosto, o cualquier otro mes... de todos modos la realidad no cambia en dependencia del mes. Es la que es, sin mucha vuelta aunque nos pese o nos abrume más de lo acostumbrado cuando también el frío llega para recordarnos que todo calor humano puede ser insuficiente. Aquel era de coco, por suerte. Si llega a ser de chocolate ahora mismo no escribiría con tanta valentía porque el chocolate en mi vida es otra cosa, una muy sagrada y con esas no se juega. El caso es que nos quedamos sin helado y no viene al caso enunciar porqué, la avaricia, la mediocridad y la miseria se dieron la mano hoy y conspiraron en nuestra contra para que las calorías de más no vinieran a ahogarnos la fiesta de los pantalones ceñidos porque todo el mundo sabe que más ceñidos, los míos, serían un dolor de cabeza.
Haciéndole el favor a mi ayuno forzado de hace unos días, el destino quiso que hoy me quedara sin helado. Así procuro un consuelo que no me alcanza para darle un poquito a Ivee que enseñó un alter ego suyo desconocido para mí, pero que saca los colores hasta a los más acaparadores aunque bien se sabe, ellos están preparados para mostrar sus diferentes caras según sea el caso.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-44639125109481884842016-02-05T09:57:00.000-08:002016-02-05T09:57:43.117-08:00Príncipe Alí
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiUgREr0QqsawIa4K-Dsk1ej0fEXGK98525WMTkXz-EC4mrvVtkwwWH9RbLwNVwRcQEUhMVmMxbj0P6FPVlnjbAYLILfecJbG6IjSlYlcpiaSJzf4fJm8HIWFndbxPPPR0_pAQBTuUVlo/s1600/_DSC0737.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiUgREr0QqsawIa4K-Dsk1ej0fEXGK98525WMTkXz-EC4mrvVtkwwWH9RbLwNVwRcQEUhMVmMxbj0P6FPVlnjbAYLILfecJbG6IjSlYlcpiaSJzf4fJm8HIWFndbxPPPR0_pAQBTuUVlo/s320/_DSC0737.JPG" /></a></div>Sin permiso se ha robado un pedacito de mi corazón aunque prácticamente digamos que lo he forzado a pasar obligatoriamente por mi oficina y a tocar aunque la puerta pueda darle un no por respuesta, en el hipotético caso de no encontrarme. Hay que verlo con esa risa tan suya porque quien de pronto la recibe, ya no puede negarse a amarlo. Es un niño adorable, últimamente ha estado un poco enfermito y ha provocado entonces que se esombrezca mi rostro. Y empieza uno a cuestionarse el poder de los niños por el mero hecho de que te preocupe alguien, un pequeño alguien que conoces hace menos de un año. No es que yo me haya convertido en una mejor persona aunque buena soy, es que uno se hace más grande cuando los tiene cerca. Que le pregunten a Midelsys, su orgullosa mamá, que ha sabido mostrarle la senda correcta hasta hoy y eso tan complicado de mostrar el camino lo ha hecho casi casi ella solita.
Por eso cuando envié la request a ella prácticamente también lo estaba haciendo a este pequeño príncipe que se ha robado el muro de ella y es casi el motivo perenne de todas sus publicaciones. Es probable que, siendo hijo de alguien que domina el inglés ya el pueda descifrar estas líneas que siguen (si bien las anteriores podrán ser un tanto más complicas, absolutamente para él y por la paz que me transmite mirarme en sus ojos: THANK YOU FOR ALL ALÍ.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-31675429852055303522016-02-03T12:24:00.000-08:002016-02-03T12:24:17.247-08:00Esto es la vida
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYhsUmphfvyDvGPsEg9hE-LnmDg-KcNrPyIIbK7wuBtEAG6KcYSAFLmQeHFZZRGWzbmLAM4KtefFag-zfbqjiouMnj2TwLyRq5Ay_uhx6LuyaAwmlSNNB_1pb_wYHb-Ui8ZI1HWThLoTg/s1600/28116291-una-nina-triste-esta-sosteniendo-un-oso-de-peluche-en-un-fondo-blanco-para-un-concepto-de-tiempo-de-.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYhsUmphfvyDvGPsEg9hE-LnmDg-KcNrPyIIbK7wuBtEAG6KcYSAFLmQeHFZZRGWzbmLAM4KtefFag-zfbqjiouMnj2TwLyRq5Ay_uhx6LuyaAwmlSNNB_1pb_wYHb-Ui8ZI1HWThLoTg/s400/28116291-una-nina-triste-esta-sosteniendo-un-oso-de-peluche-en-un-fondo-blanco-para-un-concepto-de-tiempo-de-.jpg" /></a></div>En lo más hondo quiero creer que la gente pasa a mejores lugares, que la vida no puede ser solo este ir y venir de llegadas tarde y de tanta incongruencia. Tiene que ser más por el bien de todos, por la salud emocional de quiénes esperamos el arco iris después de la tormenta y nos adormecemos con la música de las olas no por cansancio y sí por nostalgia.
Normalmente a estas alturas cualquiera puede, está apto de acuerdo a normas y estándares sociales para tener a su cargo la guarda y el cuidado de un menor. Pero ¿Cómo puede alguien ocuparse de un niño siendo que todavía precisas atenciones, de todas las naturalezas? Cierto, son 26 a mis espaldas, no tengo muchas justificaciones que puedan exonerarme.
Recientemente he descubierto que en un momento la vida empieza a ser de lo más parecida a una espiral de silencio. Volvemos a ser niños en un supremo instante que nadie sabe, puede ser ahora o puede ser más tarde.
Hay melancolía en todo esto, con resignación asegurada. No existen certezas de mañana y esa pudiera ser la mejor parte que cada instante puede ser tu legado aunque no actúe, yo tampoco, en consecuencia con la responsabilidad que implica dejar a mi paso un recuerdo. Me gustaría soñar que voy a ser más responsable en cuanto a mis expectativas e incluso sobre mis sueños. No quiero caer en el sinsentido o en el absurdo de ponerme a esperar la madurez posible porque en sí misma ella exige mucho esfuerzo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-86522349089539134862016-02-01T09:35:00.000-08:002016-02-01T10:30:21.955-08:00Danna
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1q4z_cHk9m60Ttynn_hlc1rYuDYJaa4giliTMke3AMMC7zc36iFnGIIyhZ8c4oaeFSnvDOVKeE5FPS_UP8yGI2teySN1qOcfUs-EIXs1O6DkW9eGCv0VyP1sMsdMvWy73eQ_ZAf1aS1o/s1600/20160128_145352.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1q4z_cHk9m60Ttynn_hlc1rYuDYJaa4giliTMke3AMMC7zc36iFnGIIyhZ8c4oaeFSnvDOVKeE5FPS_UP8yGI2teySN1qOcfUs-EIXs1O6DkW9eGCv0VyP1sMsdMvWy73eQ_ZAf1aS1o/s320/20160128_145352.jpg" /></a></div> Mañana cumple cinco años, y justamente casi se cumplen cinco días de que la conozco. A decir verdad, me parecía conocerla de antes, porque ella es de esos niños con ángel. Y no pregunten, sería improbable que yo pudiera explicar con exactitud meticulosa cómo es un niño con ángel. Vengan a conocer a Danna y se enterarán. Hay tanto tiempo en su vida que me he perdido y no me culpen ahora, intento mi perdón celestial con esta crónica.
No es de extrañar que cumpla años justamente el mismo día que Shakira. Ambas desprenden luz, de distintas maneras. A la barranquillera la conocen, hoy solo hablaré de Danna. Desconozco si ella sabe de esa coincidencia aunque seguramente le suena la colombiana que pone a gozar al mundo entero con sus contagiosas letras. Por su parte Danna, desde su nombre ya parece estrella. La constelación de Danna podría robársela al cinturón de orión por inundarlo todo con su presencia, su pequeña presencia que hoy no corre por los pasillos del periódico. !Cuánto yo diera! Ya les digo, estamos conectadas en este planeta. En nuestro primer diálogo ella preguntó si yo conocía a alguien. Agradecí entonces a la divina providencia por ponerme a mí en el camino del periodismo... en otro caso mi respuesta no hubiera sido tan rápida. La suya parecía ensayada desde hace muchos años. Sonrió, para mí, únicamente para mí en todo el universo. Y entonces se disiparon temores, cargas y cualquier vestigio negativo que cargara ese viernes la cruz de mi existencia. Su sonrisa- que quiero imitar- se distinguió incluso en medio del grisáceo cielo.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-16493900881828639142016-01-28T07:12:00.000-08:002016-01-28T07:12:15.164-08:0015 años desde tu hasta luego
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq0lRqxWTBjYfwKxcsXXIZWFBZJpk-HPUZdtkkAsXgkZn42M1hDrmPdiRBHNd4K4KW7i_fDIE0na8h9jLSdApZuLzJ6hzJ4Ctt5tNp2QHgTzny_RH5w3JOsTH8AgAdThpwnNqiKPqqXls/s1600/9833372-una-nina-de-la-mano-de-su-abuelo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq0lRqxWTBjYfwKxcsXXIZWFBZJpk-HPUZdtkkAsXgkZn42M1hDrmPdiRBHNd4K4KW7i_fDIE0na8h9jLSdApZuLzJ6hzJ4Ctt5tNp2QHgTzny_RH5w3JOsTH8AgAdThpwnNqiKPqqXls/s320/9833372-una-nina-de-la-mano-de-su-abuelo.jpg" /></a></div>
A mi abuelo, que aprendió a volvérseme eterno
Este es el post que yo no quisiera escribir. Frenéticamente, como un impulso mecánico, alguna parte de mi cerebro dicta estas letras al teclado. He demorado más de una hora, desde que llegué, en buscar la foto adecuada para calzar este intento de recordación. Mal que me pese no tengo a mano ninguna nuestra, donde aparezcas como mi héroe ganador con tus ojazos azules nunca empañados por el grueso cristal de tus espejuelos.
Ojalá exista wifi en el cielo, para que puedas leer mi intento desesperado de que el mundo sepa que tuve un ABUELO (con letras mayúsculas, como tu recuerdo). Ahora mismo se me amontonan imágenes y procuro poner RECORDING para transmitirlas luego a mis futuras generaciones. Me pongo a pensarte, y no es metáfora, de tanto que lo hago me empieza a dolor alguna parte del cuerpo. Las añoranzas oxigenan mis espacios y me propongo, secretamente, ser al menos un poquito como tú.
De sobra sé que este 2016 traerá novedades, algunas más esperadas y las otras llegarán de sorpresa pero no se me subirán a la cabeza ni menguarán mi admiración y mi respeto por ti, el pescador incansable de todos mis sueños. Me quedo con el materializado deseo de seguir siendo, allá donde te encuentres y aquí tan dentro, tu bichito y tu manguito universal.
Lástima no tenerte físicamente, cuando miro el reloj y son las 10 de la mañana y faltan algunas pocas horas para que se cumplan 15 años desde tu hasta luego.
P.d: Por supuesto, las que aparecen en la foto no son tus manos ni las mías pero sirvan de pretexto ¿Te he dicho ahora cuanto te amo?
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-35774316394780640712016-01-14T07:16:00.002-08:002016-01-14T07:16:58.077-08:00GrisAmanece y el cielo es gris, las pocas luces que mojadas se cuelan por mi ventana quedan con las ganas de despertarme. Hace por lo menos 15 minutos que remoloneo como si le debiera algo a las sábanas. Pero es la hora, si me quedo un segundo más perderé la guagua y con ella, como diría un viejo amigo, disfrutaría entonces de los deleites conferidos por la zozobra del transporte diario, de ¿en qué me voy, si ya todos pasaron?
Es el día a día en este nuevo Macondo que por las noches me regala tu compañía cual si se tratara de un pacto secreto que has firmado con alguien para contar mis sueños, para quedarte con ellos, para ser parte de cada uno.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-2845413329612992592015-11-20T07:21:00.000-08:002015-11-20T07:21:10.561-08:00Despedidas
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi89QL6HDJ6grd7lX3KNuHjDwv6sMdTQRq7fMV-mCm5-IEhOqQ61FVrLWAm12iv3Zb88sV6ddejKa7vlMSi9WIT8se99arfOYZzVVLk8KQkU9lE-lMqlyJqUT83mR6zup31Pqa-dRMBEXA/s1600/1198017244.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi89QL6HDJ6grd7lX3KNuHjDwv6sMdTQRq7fMV-mCm5-IEhOqQ61FVrLWAm12iv3Zb88sV6ddejKa7vlMSi9WIT8se99arfOYZzVVLk8KQkU9lE-lMqlyJqUT83mR6zup31Pqa-dRMBEXA/s320/1198017244.jpg" /></a></div>Un buen día terminas percibiendo, que la vida no es más que una despedida. La gente toma su rumbo aunque en algún momento, irreductible momento, pensaste para tus adentros que se quedarían para siempre. Ahora me entero, cuanto menos con tiempo, que otra de mis personas favoritas se va. Hace mucho que no la veo y nunca pude decirle que era una de mis personas favoritas, ahora de nada vale este intento de despedida, tan cursi y cutre como la palabra en sí misma. Y con todo el peso de la derrota, sobre mis hombros empiezan a dolerme tantas veces diciendo adiós. No espero ponerme muy melancólica, porque la melancolía ya es asunto de todos, nadie es exclusivo por ser melancólico y a mí me gusta lo sui generis, lo que se aleja de lo cotidiano, lo que no es “tostenemos”. Hoy no tengo fuerzas para exhortar a nadie, pero prefiero creer que la razón es el viernes, simplemente viernes y ya hoy no tengo fuerzas para nada muy triste.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-2794788150473515412015-11-12T07:57:00.000-08:002015-11-12T08:12:02.047-08:00Cumpleaños
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmw9m02xz2sO8dhetQNIBDZG8wI19WWAxm_5_9zkkP2t20awaSMxC8mLt5z0eVD6b-xsIh64E1hMpFC0a2WWBwMkC0bV5toUYq5IOwWOgQhHMrU5g46hvQhvqIenc5s92JS8CFHsKvejQ/s1600/20151012_072602.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmw9m02xz2sO8dhetQNIBDZG8wI19WWAxm_5_9zkkP2t20awaSMxC8mLt5z0eVD6b-xsIh64E1hMpFC0a2WWBwMkC0bV5toUYq5IOwWOgQhHMrU5g46hvQhvqIenc5s92JS8CFHsKvejQ/s320/20151012_072602.jpg" /></a></div>Siempre creí que se trataba de un ardid de mercaderes, para vendernos los sueños. Conociendo a los compradores con exactitud premeditada desde sus tesis de grado, sabían ellos cuáles eran los más profundos anhelos. Antes de ti, me dejé la vida en regalos que perecieron. Ahora comprendo, ni tú puedes escapar de esa manía de la gente, de acaparar en el día de su santo estrellas y luceros. Hoy quisiera darte algo que pudieras guardar y preservar de contratiempos. No obstante, me contengo, no te doy todo mi amor esta mañana, me guardo un poco para cada noche so pena de que te aburras o te abrumes sin saber que hacer con tanto y tan buen sentimiento.
Eres, como diría Melendi, mi armonía más pagana, mi suerte ante el contratiempo.
Viajo desde mis lejanos lugares para entregarte cuanto tengo, no estoy segura de que sea motivo suficiente para hacer que te quedes conmigo, pero lo intentaré con todas mis fuerzas aunque signifique quedarme sin ellas en el intento posible de convertirte el 14 de noviembre en la persona más feliz, sin muchas pretensiones, al menos entre todas las que celebran su cumpleaños.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-7443497258913334622015-07-15T16:52:00.001-07:002015-07-15T16:54:32.211-07:00Todo de golpe<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMzUCW-88hU3L3kYiLKTZyJ1lVaVq8QjlraGLhgKPJ3lIh2MqK5aXFAylEA4k1KzbLrTbnBDraUUbJqZhpuZ4wQjjw0dcjr9FSfsM8FHBLtgPw4e-6X-7vXZwZkG_GmpMIvZMQdFYJ3y4/s1600/nina-durmiendo-con-osito-de-peluche.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMzUCW-88hU3L3kYiLKTZyJ1lVaVq8QjlraGLhgKPJ3lIh2MqK5aXFAylEA4k1KzbLrTbnBDraUUbJqZhpuZ4wQjjw0dcjr9FSfsM8FHBLtgPw4e-6X-7vXZwZkG_GmpMIvZMQdFYJ3y4/s320/nina-durmiendo-con-osito-de-peluche.jpg" /></a></div>Y te sueño, sin pedir permiso, porque no me parece prudente pagar el peaje por hacerte dueño de mi subconsciente. Sin remordimientos, porque no me parece adecuado que luego empiece a creer en que existe la reencarnación y debo pedir perdón por abrazarte en esta vida. Por más que duelas, ahora tan lejano, pienso (porque a eso me dedico ahora, a pensar) en el día de mañana que traerá un nuevo sol. Lo hago sin pedirle mucho a la vida, no con hábito conformista pero esperando que pienses en tu, yo, en la vida misma ... y todo de golpe, desordenadamente pero en la misma oración.
Ando sin prisas, atesorando cada instante como si fuera el último, tampoco por conformista sino por aprovechar este momento único tan condenadamente irrepetible que, en lo que respecta a tu beso, podría preparar un escenario similar,pero lo guardaría en una cajita para tenerlo cuando me faltes, por h o por b. Y en fin, por todos los que nos debemos, te besaré alto, y bajito y muy fuerte, para que se te quede mi aliento en todas las partes de tu cuerpo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-60568680842426717312015-07-14T15:01:00.001-07:002015-07-14T15:01:58.034-07:00Antes la vida pasaba<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwJYyVgo1kuSUYBG1ERP65SpcHKH0o42ePr67IbIJSRJKHcZOEPsnZaZiC3ZWw1ndLHP0toNzYpvMj2jJRMUU1r-cJ5Dn_yh2aJR1LxO5OXhj2NJLyTIXmQCaFYkPzGVQXko_s_nVGfNQ/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwJYyVgo1kuSUYBG1ERP65SpcHKH0o42ePr67IbIJSRJKHcZOEPsnZaZiC3ZWw1ndLHP0toNzYpvMj2jJRMUU1r-cJ5Dn_yh2aJR1LxO5OXhj2NJLyTIXmQCaFYkPzGVQXko_s_nVGfNQ/s320/images.jpg" /></a></div>Y fíjate ahí estaba yo, como si conmigo no fuera, mientras la vida pasaba en una ciudad tan llena de gente que incluso costaba respirar. Apareciste sin decir nada, tan silencioso y con la sonrisa puesta (a sabiendas de tus efectos secundarios). Empecé a adolecer de todo, me dolían las neuronas de tanto pensarte, hasta las manos de tanto no recorrerte, de los viajes infructuosos, de los que si dieron fruto, de los que aún faltan por emprender, ciega y perdida tu luz me daba el norte o el sur, y pensabas en todo... en mañana y en todo lo que una sueña que el príncipe piense. Tuve miedo, porque mis convicciones, mis más profundos sueños eran los tuyos, exactamente los tuyos, eso pasa solo en las películas me dije adentro pero te seguí... con la fuerza de los vientos contrarios, segura de que estabas en mi propia barca no creí en tormentas, empecé, absolutamente a creer en ti.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-44962532859137301862015-07-09T13:34:00.000-07:002015-07-09T13:34:13.861-07:00La lluvia, el mar y tú<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioSZE-Fkf1SblAfhyF7NLP_-xXei3FKK4BHMYfD6S5ykwb7ewZNiZ6sOlMPSYX14y45jBtftwrXHlj4IZDo_yPSRv1VgvGMQsQ7EGyJ3_YPmu2LM2vQcuWM-HSQhIh-vA-6GQ_hGOHbYQ/s1600/mujer-y-lluvia-triste.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioSZE-Fkf1SblAfhyF7NLP_-xXei3FKK4BHMYfD6S5ykwb7ewZNiZ6sOlMPSYX14y45jBtftwrXHlj4IZDo_yPSRv1VgvGMQsQ7EGyJ3_YPmu2LM2vQcuWM-HSQhIh-vA-6GQ_hGOHbYQ/s320/mujer-y-lluvia-triste.gif" /></a></div>Y vienes, a poner un poco de freno a esta vida rápida, que se escapa de pronto, sin darnos el tiempo preciso para sacar los paraguas frente a la lluvia impertinente de este jueves. Empiezo a creer que se iluminan círculos oscuros, que yo ni sabía existentes. Hablamos del pasado, como dos muchachos, obviamos darnos las manos, a sabiendas de que hoy puede ser el “ya no más”. Con idéntica resignación descorremos cortinas imaginarias, acaso por tu cálido roce, acaso por tu beso mágico empiezo a entender que sí, que existen significados para absolutamente todo, que la vida no se detiene porque no estés preparado, que el río sigue su cauce porque anhela encontrarse con el mar.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-41319206332062234272015-07-07T15:32:00.000-07:002015-07-07T15:33:32.382-07:00Aquí estás<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1JkX4dkBqsSRpdS3LJ6FU8Yz7BYpyWct0IbcBrNqeDxiNrFS-UXVjncpoqncBMHm-TvUNm6jHfKgoPbu3gjEbl1erKkZi-TkRWZu7iuwHt4BErDsdwqzGetARLJwiypGvHDo_MQxnnvI/s1600/aa+anina_ventana+as.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1JkX4dkBqsSRpdS3LJ6FU8Yz7BYpyWct0IbcBrNqeDxiNrFS-UXVjncpoqncBMHm-TvUNm6jHfKgoPbu3gjEbl1erKkZi-TkRWZu7iuwHt4BErDsdwqzGetARLJwiypGvHDo_MQxnnvI/s320/aa+anina_ventana+as.png" /></a></div>Empiezo a entender los principios, dulce momento, en que todo comienza. Sin accionar interruptores enciendes mis luces con ese don tan tuyo de aparecer de improvisto, ahora, cuando más te precisaba en mis añoranzas y en mis ultrasecretísimos anhelos. No es como si fuéramos animales, no es como si dependiera absolutamente de tu respiración junto a la mía, ni de tu aire para descontaminar el mío, no es como si el mar fuera menos azul, ni el amanecer menos esperado pero sí, rotundamente, no pienso darle vueltas: te esperaba desde ayer, desde el último siglo mi ciudad se despertaba más temprano, recorriendo todos los rincones, buscando en todas las canciones alguna pista de tu paradero exacto. De pronto, como siempre sucede, sin pedir algún permiso te dignas a recorrer mis orillas, y sonrío para mis adentros... sabedora de que esa sonrisa puede llegar y derrumbar todo lo que he construido para crear lo que suelo llamar estabilidad emocional. A sabiendas de efectos nocivos, de desgaste físico también esta madrugada, dejaré la ventana abierta.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-27942050926725253482015-07-06T15:27:00.000-07:002015-07-06T15:27:32.207-07:00Sin garantías<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfy4yjC63xBiauUMBiSSEOWfjKbg79OF10v9k_-DMQwsYdOnBRO2mgoIj9lT_rbYTNfHNKQuaDgYI9fa5LykgMRfP_LRreTXtjER1ZdlniGTmt-YQBkvC9XITGT1UNkBtIyQH2Fxbqh_o/s1600/1230014105003_f.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfy4yjC63xBiauUMBiSSEOWfjKbg79OF10v9k_-DMQwsYdOnBRO2mgoIj9lT_rbYTNfHNKQuaDgYI9fa5LykgMRfP_LRreTXtjER1ZdlniGTmt-YQBkvC9XITGT1UNkBtIyQH2Fxbqh_o/s320/1230014105003_f.jpg" /></a></div>Y la vida se iba despacito, también este lunes, como para convertirlo todo en un letánico sufrimiento como si no fuera suficiente la espera, los adiós y los "no puedo". Se encontraban sin premeditarlo mucho, se desvestían como si en eso desenterraran un recuerdo pasado, de alguna otra vida donde también se besaban mucho, hasta que los labios y las pieles ardían de delirio. El pelo suelto, cayendo a propósito sobre la espalda, los labios, las mordidas, los recuerdos de lo que sucederá mañana contaminaban atmósferas, acaso sin pedir permiso, porque para el amor no se pide permiso.
Y la pasión llenaba la casa, enrareciendo todo y haciendo florecer los lirios de mis sueños. Como quien sabe los efectos secundarios que causa no prometiste nada y lo peor, me gustó así, sin papeles firmados ni garantías de un happy end.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-65281269509609482932015-07-02T14:16:00.001-07:002015-07-02T14:16:27.572-07:00Salvarte<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjib6b2fzWkqyq5HoaUbMEwgOZai7QhbRfiJZyu_GYuRhYA_RxCDTiNfH0gcqbb50l5xAVvit0RfvXHWTO_kzam1B5oul9vB9w_78rE8favH3YVJqGaUC9DRSYV5D2qtJrU5IY_qhB0S7M/s1600/59649_490826360949562_489694524_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjib6b2fzWkqyq5HoaUbMEwgOZai7QhbRfiJZyu_GYuRhYA_RxCDTiNfH0gcqbb50l5xAVvit0RfvXHWTO_kzam1B5oul9vB9w_78rE8favH3YVJqGaUC9DRSYV5D2qtJrU5IY_qhB0S7M/s320/59649_490826360949562_489694524_n.jpg" /></a></div>Te avizoraba desde el mástil de mi barca, y yo que te creía náufrago. Querer salvar a alguien NUNCA es sinónimo de que puedas hacerlo... juegan muchos factores en ese macabro ardid del destino cuando te quieres convertir en superheroína, cuando quieres dibujar sonrisas en labios ajenos. Quise regalarte el mar, aunque no lo habíamos visto juntos, no cerca de mis realidades cotidianas. A sabiendas de tus efectos secundarios, de todo lo que implica despertar y que no estés... desde esta orilla, suplico que me dejes llevarte de la mano, que me dejes morderte los sueños y que no te apartes nunca de este lado izquierdo. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-79244995670340098762015-06-25T14:08:00.000-07:002015-06-25T14:09:30.496-07:00VIVIR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjOlict0t056DdIIdIu4hGl6yvnRe6-rkMe_P_UzIrmOrha5afNh0ZkUUswXCgoTl28tbhoLm-U-0UbKpli6zUdJnkajqLbVl8_orkKxxAlmShRatYqSehvuNWBPAqt9tKow4RZY2MU58/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjOlict0t056DdIIdIu4hGl6yvnRe6-rkMe_P_UzIrmOrha5afNh0ZkUUswXCgoTl28tbhoLm-U-0UbKpli6zUdJnkajqLbVl8_orkKxxAlmShRatYqSehvuNWBPAqt9tKow4RZY2MU58/s320/images.jpg" /></a></div>Ahora todo se ha ido, la melancolía rodea algunos espacios vitales cuando se declara la partida total. Emprender el vuelo, desde mi perspectiva, se vuelve más complicado... pero no imposible. Las palomas revolotean por mi cabeza pero no les permito hacer nido, no hay espacio para lo que no tiene permanencia eterna. Ni por asomo, ni por coincidencia: declaro que hoy es un día bueno para ser feliz, y mañana y el día después de mañana y cualquiera en el que me proponga cambiar los atardeceres por puestas de Sol. No soy eterna ni contradictoria, soy Liz, dueña de mis actos, con plenitud de facultades físicas y mentales para ejercer lo que mis 25 años me permiten: VIVIRAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-38545345345910269112015-06-23T13:52:00.000-07:002015-06-23T13:52:58.029-07:00Recuerdo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4iF_4XMO4WAeYkf-ryi4ZyiXlxVdK6i_l53cYLFdfxMd0DuJv8DCdONUgAqEhx5plt3RKPMq-LNh-brR0bFjDuzcO66wykVKFOxvaRcxQ1SZ1UNFvrQO3AUxRbGTGOzY1KA284fUj7-o/s1600/1007961558a2217f4a_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4iF_4XMO4WAeYkf-ryi4ZyiXlxVdK6i_l53cYLFdfxMd0DuJv8DCdONUgAqEhx5plt3RKPMq-LNh-brR0bFjDuzcO66wykVKFOxvaRcxQ1SZ1UNFvrQO3AUxRbGTGOzY1KA284fUj7-o/s320/1007961558a2217f4a_large.jpg" /></a></div>Tanto como querer lo que se dice querer, contigo quisiera de todo. No te me vayas a poner cursi ahora que no me ves, al menos en planos físicos. No por melancolía, no por nostalgia prolongada pero esto de querer y no tener, eso si que prueba la fortaleza individual de cada uno. Tremendamente insoportable que me llegue tu agradable olor hasta esta atmósfera que yo habíá descontaminado de ti. ¿Qué hacer? Suplicar a los santos patrones de las causas perdidas, para que echen por tierra toda esta basura sentimentalista, a ver si me termino convenciendo de que no se puede, que es tarde para nosotros incluso porque en esta galaxia me está negado tu beso.
Alguien, por aquí adentro, me dicta estas palabras que lanzo al éter, al infinito, aunque de sobra sé que no te llegarán... porque en esta latitud, en este meridiano y paralelo esta prohibido un "nosotros". Ausencia es la palabra que más me recuerda a ti, entre todas las cosas porque llegar no es tu fuerte, porque se atrasan todos los relojes del mundo para que seas puntual sin importar que yo te justifique, aquí adentro te incomprenden,te crucifican eternamente hasta la reencarnación , por condenarme al desvelo, por confinarme a una ventana mojada por la lluvia, que ni por asomo deja ver tu recuerdo.
Se atrevería quien no soy a ir a buscarte, a echar por tierra un orgullo de quinta. Sin embargo, no lo haré. Pondré una mordaza en mi boca, pondré esposas en mis manos... el cielo se irá nublando y nos quedaremos despiadadamente sin nosotros... malo que será para siempre.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-11571851070959979072015-06-19T14:04:00.002-07:002015-06-19T14:06:05.580-07:00Sin palabras<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtHVi6EaiBxVsX6CosWfUEG4G3JZPwr_ugum0OSS8AqJbqgmf-2hbZb2YENMLHc5Chos0ZZqzZmn-mlTTPA3DvmXkMSsRBPKtblGwmehBZGpxp7whJK5DKPery9L05zTk1x6TZT_l06R0/s1600/UN-NInO-Y-SU-BARCO-DE-PAPEL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtHVi6EaiBxVsX6CosWfUEG4G3JZPwr_ugum0OSS8AqJbqgmf-2hbZb2YENMLHc5Chos0ZZqzZmn-mlTTPA3DvmXkMSsRBPKtblGwmehBZGpxp7whJK5DKPery9L05zTk1x6TZT_l06R0/s320/UN-NInO-Y-SU-BARCO-DE-PAPEL.jpg" /></a></div>He vuelto a soñar con barquitos de papel. No me preguntes por qué... sin rodeos: yo no podría contestar. Y porque uno es periodista no se supone que vayas por la vida dejando que las personas te dejen sin palabras. Lógicamente, tú no eres alguien más... tienes algún tipo de magia esotérica, magia verde, diferente de la negra y la blanca como es lógico, pero magia al fin y al cabo.
Me deja sin defensas despertarme de las pocas horas que he dormido porque he sentido que me hablabas, cómo si pudiera hablarte así de la nada, alguien que no está... alguien que se ha ido. Locuras mías, no sé si por periodista o por soñadora, ponerme a escribirte a estas horas que me da un dolor muy adentro leerte después de tanto tiempo, con tanto tiempo y tanta tempestad leerte ahora parece algo falto de juicio, de un poco entendimiento razonable. Pudiera decirte que simula masoquismo, pero nunca me ha gustado esa palabra, ni los calendarios, y muchísimo requetemonos la palabra fragilidad, bueno no ella en sí misma... sino su significado.
He vuelto a soñar con barquitos de papel hasta que entraste en mi sueño, con ningún derecho, a traerme de vuelta.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-69754761878105947592015-06-17T15:51:00.000-07:002015-06-17T15:51:11.123-07:00Me quedo en silencio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVhBGpC3ZteS0T-_FOmT1_9AwO4QIvf0F33ldH5nUrKaHNYl6mxAhE8kH_JhUHb7J3WYfxMb3TVAnVTIbzojRgSz04CAbyjsuJsv52idKtZ64hMlY9Hmmacc1BKLgEAKr_owTMzjOWUEg/s1600/boy-447701_640.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVhBGpC3ZteS0T-_FOmT1_9AwO4QIvf0F33ldH5nUrKaHNYl6mxAhE8kH_JhUHb7J3WYfxMb3TVAnVTIbzojRgSz04CAbyjsuJsv52idKtZ64hMlY9Hmmacc1BKLgEAKr_owTMzjOWUEg/s320/boy-447701_640.jpg" /></a></div>Me lo llevo todo. Resolveré irme en silencio, para no perturbar tus sueños. Me creeré en serio que puedo hacerlo, es decir, que puedo dejarte mi huella, que extrañarás mis besos y morirás por mí (de la forma en que se puede morir de ausencia)… empezarás a extrañar todo lo que soy, todo lo que fuimos, y en definitiva… te convencerás de una vez de lo que dejaste ir. No es elevada autoestima, es convicción profunda en lo fuerte que puede llegar a ser un lazo, un vínculo de tipo carnal pero tirando más a lo espiritual. Será la única forma en que pueda contaminar tu atmósfera, quebrar tu férrea voluntad, aflojar tu mirada tan hierática. De mi parte solo a veces… cuando en las mañanas no quieres despertar extrañaré tu ronroneo matutino. En la distancia, quizás terminemos por convencer (nos) a ojos del mundo de que este es un amor de una vez en la vida aunque discrepemos sobre atardeceres cursis y sobre el tema musical apropiado, mejor el silencio, a la hora en punto de tu amor.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-79416017813141777922015-06-13T13:01:00.001-07:002015-06-13T13:01:12.554-07:00No llegas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7GZnZxgwUNMVBGFvX7A75NDwezEzwf5V0NjZ7ydDeo0AK9ZIcc067urDkgBTRibqCGdcjtc9iOWTgAXHT9CSZQiNtiFv7VWmIKWgxvfK04XfyDjJKitAIYZqIL7bQiLuUcnNLcMcw7_Y/s1600/002_ni%25C3%25B1a-espaldas-abrigo-bomb%25C3%25ADn-gris-lago.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7GZnZxgwUNMVBGFvX7A75NDwezEzwf5V0NjZ7ydDeo0AK9ZIcc067urDkgBTRibqCGdcjtc9iOWTgAXHT9CSZQiNtiFv7VWmIKWgxvfK04XfyDjJKitAIYZqIL7bQiLuUcnNLcMcw7_Y/s320/002_ni%25C3%25B1a-espaldas-abrigo-bomb%25C3%25ADn-gris-lago.jpg" /></a></div>¿Cuándo llegaste así, descontroladamente, a ese punto sin retorno del que no quieres salir? Comprendo tus perspectivas incluso porque soy culpable, me enardezco en la idea remota de que todo es por mi causa, que al menos por eso soy absolutamente condenable. Aprendo a callar escondida en una melodía so pena de que me sorprenda el Sol esperando el regreso de quien no parte, de quien deja a propósito su huella, eternamente ella, como se puede adolecer de ausencias, adolezco por tus huellas. Me trago las ganas de gritarte, de hacer de este mar un mar inmenso solo de los dos, de un color rojo bien definido, que no te dé chance a pensar en matices ni en cambios de coloración. No será morado y por supuesto jamás será azul. De hecho, todo ha dejado de ser... todo ha cambiado ahora... todo se ha venido a menos, como si a alguien le importara aquello, me he quedado a esperarte ¿y adivina qué? No llegas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-44697106638709222362015-05-26T12:40:00.001-07:002015-05-26T12:40:54.713-07:00Lloro por ti<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJcjCahypKEFIkLGH-euPk6xxr4ZILuS37p0kjUM1UvYp_gvWpAE1qj-3q5jcB4WrNcvma-_qOlFIuijIGRziJaVefD9gjSIMse2BzsqG9OgPKrSgdj1YyNsBvxWYsGNgoFnlvPMzroDk/s1600/%25C3%25ADndice.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJcjCahypKEFIkLGH-euPk6xxr4ZILuS37p0kjUM1UvYp_gvWpAE1qj-3q5jcB4WrNcvma-_qOlFIuijIGRziJaVefD9gjSIMse2BzsqG9OgPKrSgdj1YyNsBvxWYsGNgoFnlvPMzroDk/s320/%25C3%25ADndice.jpg" /></a></div>He vuelto a llorar por ti. Juro que no estaba prevista esta ausencia que me lacera. Quizás esto sea redundante, cíclicamente redundante, amarte tanto y tan alto que no puedes escucharlo escondido en aquella galaxia tan tuya. No espero que digas nada nuevo ahora, empiezo a acostumbrarme a que no vengas y entonces lloro, como al descuido y como un aliento inevitable que apenas me alcanza para seguir con vida, recibo así tus besos cortos...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-77200050743004085422015-03-10T14:34:00.000-07:002015-03-10T14:34:44.482-07:00Y no apareces<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwEfzf8PlW-0Wfs-b0Rc_CndqsrCv3bJafPUS6mu7Z7raJfGYxX2oyEC-o2EtNnbcolf3au3QNbQrQaS8i70DVZf6HvjItDLh8iqxmh4-ZxA81hvZduDlqQzMdaSJ2TOTbOQ7XJwRfDL8/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwEfzf8PlW-0Wfs-b0Rc_CndqsrCv3bJafPUS6mu7Z7raJfGYxX2oyEC-o2EtNnbcolf3au3QNbQrQaS8i70DVZf6HvjItDLh8iqxmh4-ZxA81hvZduDlqQzMdaSJ2TOTbOQ7XJwRfDL8/s320/images.jpg" /></a></div>Y me senté en una orilla, a ver si me dabas el desvelo de pasarte por estos contornos... pero no pasaste. De hecho nunca lo hiciste antes cuando yo en serio quería que pasaras. Ahora que todo se ha ido, me siento aquí.... a esperar la primavera del 21 o la luna prometida porque la tierra se quedó en la página dos o tres... en fin en aquella página olvidada aunque había remarcado los bordes para no olvidar tus citas de promesa. Me dejaste sola después de todo, cómo si fuera permisible dejarme sola en el mundo de los vivos, lleno de sombras y de malos augurios, de promesas rotas y de un sinfín de desacuerdos miserables. Preferí 1000 a 1 irme con vos, pero no me diste el desvelo de aparecerte y me conformé con quedarme con las pequeñas cosas y por supuesto con ninguna constancia opté por mirarme a mí misma, trasvestida por la nebulosa de las olas que chocan ahora, incensantemente, contra esta roca.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-78317760310826770972015-02-27T14:48:00.000-08:002015-02-27T14:48:13.565-08:00Mariposas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVZRrW3fmMLd7xKwyx7GRchtoecCRz5n0GEkv0lXZHqKfjT1Sa-N9eAU6K_tcQLkoCu1QWOd9tQLx1qmKVSqBcH-QDN1v60_OSFs0klzEwhgXp7OHT49Vm_3EJFlromf3rNQdds7iL-rY/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVZRrW3fmMLd7xKwyx7GRchtoecCRz5n0GEkv0lXZHqKfjT1Sa-N9eAU6K_tcQLkoCu1QWOd9tQLx1qmKVSqBcH-QDN1v60_OSFs0klzEwhgXp7OHT49Vm_3EJFlromf3rNQdds7iL-rY/s400/images.jpg" /></a></div>Y luego empiezas a preguntar ¿por qué te tatuaste una mariposa? En primer lugar, como llegué a este sitio donde tatuarse es casi un deporte, donde eres completamente arrítmica si desprecias las marcas sempiternas, las ataduras definitivas. Este es un lugar de contrastes, lo que está bien aquí ya pasa de moda en la otra esquina. No tengo justificaciones de todos modos para mis repentinos cambios de humor ahora que con añoranza miro los barquitos que pasan aunque su destino final no sea mi aldea.
La mariposa me devuelve la paz, la miro ahí tan lejos de mis pensamientos y empiezo a hallar el sosiego en esta convulsa ciudad de semáforos apresurados, de dudas contrariadas y de miradas subversivas.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105376367544128719.post-3493763425080579482015-02-23T16:06:00.000-08:002015-02-23T16:06:54.289-08:00Mute descontrolado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKYlC2PlJFq20-ZqgqucH88ReBMt6fSnQbUxpMSHQAn1ssuYOXRTQUF2b2ahVFogsoCkHJcSbKivVnZXFvxkWwwsbjQ53BWkU2S27eZpJn9oGTACQx_wWYj0bSBiQLae23qJkk0ixvoik/s1600/the_sea_and_broken_wings_by_lunebleu.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKYlC2PlJFq20-ZqgqucH88ReBMt6fSnQbUxpMSHQAn1ssuYOXRTQUF2b2ahVFogsoCkHJcSbKivVnZXFvxkWwwsbjQ53BWkU2S27eZpJn9oGTACQx_wWYj0bSBiQLae23qJkk0ixvoik/s320/the_sea_and_broken_wings_by_lunebleu.jpg" /></a></div>No pude entender tus paranoias acaso premeditadas, acado destapadas con toda intención, maquiavélicos propósitos de hacernos uno. Yo empecé a odiar el color verde, en la misma medida en que me recordaba que en cualquier circunstancia era mejor quedarme con aquel reflejo. Las mariposas me recordaron la ausencia prolongadísima de la primavera y juntos jugamos al invierno, al supremo instante de volvernos uno siempre y cuando no aparezca el Sol. El arco iris fue el remanente, acaso el enigma eterno o el compromiso renovado de que no destruirás más mis límpidos senderos. Te grito alto y me duele, en esta orilla, que te hagas sordo a mi canción de cuna: aburrida y desafinada toda vez que se convierte en súplica silenciosa, y en mute descontrolado.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17613976779411416557noreply@blogger.com0